今晚八點,我在YAHOO TV談論「母豬教」爭議事件。(新舊文合併)
【沒有人有資格定義誰是母豬】
一、標籤不對
任何時刻,標籤化仇視特定原生性的族群都是不道德的。
每種人,都會犯錯,該檢討是事件本身,而非其族群,一旦標籤化,就會波潑及無辜人員,引起社會對立。
當某男女發生「感情不忠」、「佔便宜」等錯誤,該咎責是行為。此種道德缺失,無關性別。忽略行為,攻擊犯者之群體,一旦被冠上「公豬」、「母豬」標籤,未來無關感情、貪小便宜等行為,也會被貼上同樣標籤,(參考Serena Chansey Huang「母豬定義圖集」,慎入,http://ppt.cc/Xl2WK,抱歉看到想吐),「既然這個詞這麼好用,以後我看不爽的任何人事物都用這個詞來罵」,進而使得所有行為、所有人都成為標籤指涉對象。
使用「標籤」罵人者,攻擊的是「想像的去脈絡化的抽象群體」,說著「女生都是下賤母豬」言論者,真實的女性在他面前,他罵不出來。說著「猶太人都該死」言論者,猶太人在其面前,他憤怒不出來。同樣地,說著「支那人就是骯髒下賤」言論者,大陸同學、朋友在其面前,他根本沒有罵人的動力。
此種人,往往自知理虧,因此只敢隱居網路,或者聲稱,「只反個體,不反群體」。
「不是仇女是仇母豬」,最後的就是女性都仇。
「不是反猶太人,是反搶我們工作的猶太人」,最後就是猶太人都該死。
「不是反外省人,是反那些位高權重的外省人」,最後就是最無權勢的老榮民也被痛批。
二、追求高富帥無罪
很多所仇視的「母豬」行為,正如苗博雅與蘇美所說,是「德行」問題,無關性別。除卻「感情不忠」等明顯違反道德,很多行為可能是否違反道德都有爭議,如何能一概貼上負面標籤?
女性追求高富帥被罵母豬。男性也喜歡白富美,鮮少被說公豬或渣男。追求美好的人事物跟美好的生活是人之本性,過程無欺騙,何錯之有?現況多數認為白人國力強,與白人交往值得炫耀。未來若亞洲國力強,到時自然有一堆白人搶著跟黃種人交往。女生與白人交往被罵「哈洋屌」,持此言論之男性就沒「哈洋穴」?人偏好與優秀的人作伴,何關性別。
更何況,不分男女,希望結婚對象經濟條件好,人之常情。如你為人父母,有兩男追求女兒,兩人對女兒的愛及外在能力條件都一樣,唯獨一富一窮,你當然也希望女兒嫁給有錢的。
傳統父權社會下,再三強調,是傳統父權社會下,婚姻對女性本就是牢籠跟枷鎖。婚姻,如同人口販賣。婚前有再好的成就、再高的收入,社會的期待婚後就必須得「相夫教子、孝順公婆、整理家務」,張愛玲的《傾城之戀》更直白:「流蘇,在你看來婚姻不過是長期的賣淫。」
容我說的直白點:如果一次性行為值一萬,一周兩次,婚後十年,就要960萬。這還不包括生育孩子所帶來的痛苦、負擔、壓力,還有大大小小家務事、負擔夫家和自己娘家的生計。如果妻子又是家中獨女,該如何照顧娘家?一輩子的婚姻,就是一輩子的牢籠。
如果你認為女性應該要任勞任怨,才不是母豬,那麼你婚前沒有一千萬,哪有資格提親?沒有一千萬,也要「保證」衣食無虞吧。希望嫁給穩定收入的先生,嫁給有經濟能力的先生,錯在哪裡?妻子很多時候要的不是錢,要的是「安心」、後半輩子能放心的「安全感」。
正如同男性年紀越長,找對象看的不是外表,而是賢慧;女性找對象看的也不是外表,而是能力。因為沒有良好經濟基礎的婚姻,未來很高的機率走向不幸。
為什麼很多女性沒有一千萬也願意結婚?因為愛。因為愛,所以妻子不去計較她在婚姻中承受的苦楚及付出的代價。因為愛,妻子信任她的丈夫能夠給他完美的家庭、給她足夠的依靠。
我們大多數人,是在這樣的家庭下長大的。
結果,竟然有人對著我們的母親指指點點,說這些不論跟富人窮人結婚的都是母豬。
三、仇女有其緣由
然而,我也沒有一千萬,一百萬都沒有。
我也是個魯蛇,很能體會「交不到伴侶因此厭惡女性」的感覺。尤其在男生圈,「有伴侶」是值得驕傲的事(背後價值觀是把女性視為私有財,以性平觀點來看該被檢討),眾人皆有我獨無,產生相對剝奪感,人不會怪自己,學生沒伴侶不會怪社會,最後就是怪別人眼光差。
我比較幸運,不會咎責女性,因為自己忙於工作,沒錢。
大學時期,父親過世,生活困蹇,每餐以不超過50、60元便當為原則,約會被要求請客,我面有難色。真的有一次女朋友要我請她吃繼光香香雞,我卻以沒錢婉拒,鬧到差點分手。也有女生直白跟我說我沒錢,雖然很欣賞我但不可能跟我在一起。約會、看電影、吃飯、旅遊,花費甚鉅,我自知口袋不深,對於長期單身,自我寬慰。
朋友們抱怨女性硬要男方出錢,我多少體會那種不滿。
自己大學時期有位朋友,人帥又溫柔還無不良嗜好,但是感情不順,追求女生付出很多被當工具人(朋友都勸女的在利用,但他相信真心,最後換絕情),順利交往的最後都被劈腿(女的跟有錢的或者跟老外)。幾年下來,雖然渴望愛情,但也成為在網路上時常發表「母豬」言論者了。勸,沒用。這是他言論自由,生活經驗讓他仇視那些「相似的前女友們」。
還有朋友常跑夜店及聲色場所,看待女性視角完全不同。在他眼中,每個女性都是可以被標價的。他所見的女性九成看到老外、跑車、金錶、就倒貼。
人們容易指責別人「以偏概全」,但看不到自己以偏概全,因為你眼中的偏,是他生活的全部。如果我有著上述人的生活經歷,或許我也成了「母豬教」的教徒。
我買不起車、買不起金錶、也沒有房。女性選擇有車有房者當另一半,我能說什麼?
四、社會結構
挑蘇美個人來戰或人肉蘇美,在我來看沒有意義。戰倒了一個蘇美,還有千千萬萬個蘇美。因為孕育蘇美的文化及社會結構沒有改變。(當然,去挖戰蘇美者的劈腿行徑或者去挖蘇美曾經約砲一樣,除了增添八卦沒有意義。)
社會賦予男性的期待是賺錢養家,女性在婚姻有壓力,男性也有。社會都知道女性很辛苦,但是男性的更多苦是說不出的。一旦男性表現軟弱一面,就會被說沒有男子氣概、像娘們。
在傳統社會的想像中,一旦女性遭遇困境,最後還能有男性出來解決問題。但是很難想像當男性出包,最後卻由女性出來收拾殘局的畫面。(是的,這就是性別不平等,但我們生活在這樣的刻板印象中)。
因此,男性遭遇的委屈,除了自己吞,就開始仇女。還有仇性別平權主義者。
仍然離性別平權有很大距離的現在,主張性別平權的男性,並不比父權思維的男性,在交伴侶上有更大優勢。舉例,平權者主張AA制(消費平分),但是主張平權的男性使用AA制卻在現實下很難交到伴侶(女要男請客)。而父權思維者(老子請妳、有陽剛氣、很man)卻容易交到伴侶。
交不到,就仇女。被指責仇女很糟糕,改過成為平權者,平權仍然交不到,更仇!仇女已成為社會的潛在問題,難保何時有下一個韓國江南殺人案。
正如同社會將低學歷當成缺陷,才使得考不好的學生憤世忌俗。社會將「缺乏伴侶」當成缺陷,使得交不到產生仇恨。沒有伴侶藍瘦香菇,眾人可以理解。但並不該怪罪於異性。畢竟世界上沒有人有義務要跟你在一起。性別意識的改變,有賴大家努力。
但是,底層社會的改善,更需要人民的團結。
我相信很多人都願意給另一半良好的經濟基礎,不論男女,真愛不會吝嗇。我也很願意在婚前存到一千萬,買好房子,儘管不是精華地段,求婚時拿著存款簿,請她嫁給我。(其實我這種想法還是很父權,也會被攻擊是把另一半當物品。儘管我沒這個意思。男方女方該採取什麼模式、誰該賺多賺少,都該是兩人協商。)
但是,幹,這年頭薪水是漲得過房價膩?
多數人看到性別意識。而我更關注到經濟問題。
有些人,願意努力、但是掙不夠錢,沒有伴侶。有些人,同樣因為經濟窘迫,縱使結婚,也以離婚收場。伴侶希望與有經濟能力者在一起,沒有錯。該怪的不是哪個性別,而是這個資本主義的氛圍及賺不到錢的社會。
我倒希望事情有這麼簡單。仇女不見得都是因為經濟問題,但若經濟問題獲得改善,仇女狀況亦會獲得相當緩解。經濟蕭條,往往使得社會某一群體尋找代罪羔羊,毫無理由地仇視他們。貧富差距擴大、社會財富分配不均,也間接助長了仇女風潮。有女性購買昂貴物品、出國旅遊,就被譴責「母豬」,正反映此種現象。
一個社會,無論如何,都會有好吃懶做、不務正業、性格乖劣者,交不到伴侶,怨天尤人。我們永遠不可能杜絕這些人。但可以做的是改善制度,建立一套讓窮人能翻身、百姓能富裕、只要人願意努力就能買得起房的制度與社會。
改善經濟很緩慢,卻是該做的路。至少,可以讓人沒有藉口抱怨,因為社會已經有足夠的條件讓你富裕。
至於如何讓經濟變好,那又是另一篇文章的事了……。
※
有人說,「母豬教」的爭議媒體不願多談。
但我就是要談。今晚八點,YAHOO TV「遠山道風向」,不是要戰誰、批鬥誰,希望不分立場、感情受挫或者有苦衷的男性女性、歡迎PTT上的名人、蘇美大哥或OBOV都能今晚一起上線聊聊,分享彼此的心得。YAHOO網站留言仍是匿名機制,大家可以不要顧忌。小編會把大家的留言整理起來,我會一起討論。
我不是兩性專家,只就個人經驗與對事情的分析,也和大家一起談談「兩性關係」。
※
手機可下載 YAHOO 新聞觀看直播,加入討論
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅NeKo嗚喵,也在其Youtube影片中提到,其實"在結婚前遇到一個更愛的人"這個主題很適合討論!! 到底在愛之名下,外遇是不是可以被原諒的也很適合拿出來討論...但作者手法實在太粗暴~我覺得完全沒有討論到情侶之間的問題啊QQ 請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或者在上方按個喜歡❤,我們下一支影片見嚕(゚∀゚) 工作...
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放心,看完還是可以安心服用劇情,就算沒看也能感受我想講什麼!基本上我覺得我沒講太多重大劇情面的東西啦
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我覺得公視真的這幾年很敢挑戰社會議題
台劇之光啦!!!
總是覺得還有些東西沒講好沒講完
這個星期我找一天來開台跟大家聊聊這部戲
直播時間請務必要加入我的IG
我會在上面通知大家喔!!!
《我們與惡的距離》創作全見:完整十集劇本&幕後導讀訪談記事
作者: 呂蒔媛, 公共電視
出版社:麥田
出版日期:2019/04/03
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我們與惡的距離
從上個禮拜的擔心台劇爛尾,到完結篇尾巴眼角潰堤。需要紀錄一下這齣戲給我的思
考以及心得。對於想一次看完10集及因為其他理由還沒看完的人,我基於爆雷死全家放火
燒爸媽原則,善盡告知義務,以下有部分劇情雷,慎入。
我本身是一個還沒寫完論文,也還沒去實習的法研所學生。當初對這一部戲在法律面上的
期待其實很高。但看了第一二集以後,就發現這齣戲不太應該用平常釋義學等思考方式。
於是就放下成見,無顧慮的享受這部好戲了。
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========================防雷頁=================================
1. 我們與惡的距離
這戲的名字的”惡”從看第一集以前就讓我不斷思考。到看完這十集的過程,我對這
部戲的惡這個字還有這部戲在講的故事有了不同的理解。
裡面的各個家庭,不斷犯錯、遭受打擊,在事件之後試圖重建,也在這個過程中透過
跟他人的互動達到目標。這講的並不是惡,而是錯誤、理解與成長。
在這個過程中看到一個很重要的體會。消失的人固然重要,但那些需要、想要繼續活
下去的人,給他們一個往前走的”機會”是非常重要的。戲裡面所謂的李曉明的模仿犯家
庭就沒有得到這個機會,這跟其他因為意外而失去生命的角色有很大的不同,前者本來有
繼續走下去的機會。
只要讓他們活著,就有機會。在這部戲裡面,提供機會的方式是理解。
2. 天彥有活下去的權利嗎?
大芝跟喬安講殺人。誰不知道喬安在這個議題完全可以站在制高點?但為何她會站在
這個制高點?兩個都沒殺過人,家人也都被殺過。大芝甚至因此被整個社會討厭,成為社
會道德的譴責出口,卻不能站在跟喬安一樣的立場談殺人?
在這段戲裡,紐世講的:好心酸喔。帶出了一個停頓。
過於簡化的標籤與二分法,一個事件二分成加害人跟被害人,前者可惡,後者可憐。
然後加害人的家屬被歸類在前者,其他社會大眾是潛在的被害人,被歸類在後者。
好心酸喔的這個頓點,呈現出這個二分法的不精確。因為看到了加害人家屬也是一樣
的無助、驚慌與難過。而潛在的被害人們,面對被害人時,也不得不說出:我真的沒辦法
知道你的痛。
3. 家庭團體會議(FGC,這裡援用我老師的翻譯)
看到砸雞蛋,知道了痛還沒撫平、恨還沒消、人還站不起來(指得不只是因此殘廢),
兇手是死了,但問題沒解決。這不但呈現出刑罰就是只有懲罰的功能,更呈現出這樣的懲
罰的事後機能性。做不到事先預防的效果,也達不到事後修復的效果。這樣的復仇,就是
一個情緒的出口,她是感性的發洩,就像人會哭一樣,處罰是重要的,但她沒辦法乘載這
麼多的功能。
從事件中倖存的人,在二分的符碼中雖然彼此對立,但透過傾訴達到理解,讓一個一
開始砸雞蛋、說絕對不會原諒他們的媽媽,最後願意讓絕對不會被原諒的他們,陪她的兒
子去打籃球。槍決被認為是給一個公道,安撫社會。但當初真正崩潰的人,卻等到FGC三
年後才重生。
4. 可以把我當人看嗎?
精神疾患與其他的病症,對一般人而言是完全不一樣的。對於前者的想像是不正常,
不是所謂的病。說不清楚怎麼得的,有時候也說不清楚的就突然康復。然後忽略以前感冒
不吃藥也會好,破皮抹香灰很有效。
認為精神疾患並不科學,只是因為科學還不夠進步。戲裡的高血壓比喻,淺白的說出
了對於精神疾患的健康理解,但是這個本來就是一個慢性或長期的疾患,卻因為這個不科
學的標籤,困擾思聰、社會。會覺得叫一個有高血壓或糖尿病的人注意飲食,是把他當成
一個不正常的人,而不把他當人看嗎?
很明顯,他會覺得他沒有尊嚴,並不是因為他不是一個正常的人。
5. 希望就在雲的後面
在這部戲裡面,有至少四個家庭、兩條主要故事線,有10幾個視角跟觀點。從越多不
同的角度去理解一個事件,理應更能得出事件的全貌,身為一個觀眾,應該更能接近一個
超然的上帝視角。然而在這部戲,卻不斷地把自己帶入某個角色的立場,然後跟他一起辛
苦、一起難過,變得一點也不超然,一點也不是個局外人。或許所謂的上帝視角,做的事
情就是跟大家一起體驗。
對於以後有一個斷定事實的機會時,例如對他人下評論、臉書或PTT推文、記者報導
、法官認定事實等,是不是能因此提醒我們自己,要追求的不是超然的、局外的地位,而
是努力的去看到具體人、事、物的溫度。
對我而言,我們與”惡”的距離,在括弧裡面其實可以用:錯誤、理解、成長。來代
換。他們自己有不同的意思,也是在講我們在看事件的時候所占在不同時序可以做的事。
看到我們與錯誤的距離,去接近我們與理解的距離,再縮短我們與成長的距離。
這部戲講的是人生、人性。不是惡,但認為這部戲在講的就是惡的話,也不是惡,這
也是人生與人性。
最後,不論大家的心得跟看法長怎樣,都歡迎支持這部好劇。
台灣跟台灣人值得這樣的內容,這麼優秀的劇組也值得我們的支持。
謝謝你們拍出這部好片。
--
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